不安を使った生き方をやめる時。part1.あなたの望み、その生き方は誰のもの?

近常祐子です。

最近、愕然としたことがありました。
そこから「自分がどうしてこんな人生を選んで歩んでいたのか?」と、わかった時、ため息が出ました。

それすら 概念の中ですが…

でもそこにあった、
ただ愛そのものの自分
に深い愛おしさを感じていました。

そんなお話を少し書きます。

そのあなたの望みは、本当にあなたのものですか?本当の望みはなんですか?

私の願いは穏やかな調和を楽しむこと

連休は、いかがお過ごしでしたか?

私は家族と何もすることなく日々を過ごして幸せでした。
ご飯食べて、洗濯して、庭いじりして、片付けして。

こんなに幸せでいいのかなぁ?と思うくらい。
不安が全くないわけじゃないけれど。
でも不満を言いながらも、家族といるのは本当に楽しかった。

何気ない日常の楽しさを味わうのが一番好き。

母が生きたい人生を生きてしまっていたのだ、と気が付いたできごと

以前の私は、
連休中も飛び回っていましたし、
旅ばかりしていました。

その
旅をしたかったのも、
忙しそうに飛び回りたかったのも、
母だったのだ
と気がつきました。

子育てに母からの影響を見て、
母が望む子供を育てよう、
と必死だったのに気が付いて愕然としていましたが、
私自身が母の望みを叶えようと生きてきたと気が付いたときは、
前回よりもっと愕然としてしまいました。
もう終わっていると思っていたので…

母の生き方を否定して生きてきたと思っていたけれど…

旅をし続けたのも、
自由になりたかったのも、
何かに成功したかったのも、
私ではなく母だったのだ
とある時、突然気がついたのです。

そもそも
私は自由だったのに、、、

人生の生き方まで、母の真似をしていた。

私は 母のやり方を、
祖母のやり方を、
先祖のやり方を、
踏襲して自分の願いとともに
彼らの願いを叶えようとしていた。

それも、自分が叶えようとしている願いは、
自分が「これが親や先祖の願い、真意である」と決めつけていたという…
しばらくため息が出ました。

それでは本当の意味で根底からひっくり返らないよね。
常にどこかに火種がくすぶってる感じあるよね。

ため息しかない。

(もちろんその夜からしばらく、アクセスのボディプロセス BMMをやり続けてました。)

その思考の置き換えをしましたが…
じゃあ
何故そうしたかったのか?
そのために、何を自分は利用してその現象を作り出していたのか?
と自分に聞くことになります。

ここから、ぷあまなのまにさんや、お友達のなおひちゃんに手伝ってもらいました。

どうしても自分のことになると見えにくいので、
こういう時は私は信頼できる方にガイドしてもらうようしています。
自分で自分のことをやろうとすると、
見たくないから他所に目を向けさせようとしてしまいがちです。

ある感情を糧にして、人生のブースターや動力源にして生きてきたということ…

結果見えてきたのは、
その願いを持ち続けるために、ある感情を利用し続けていた、
ということでした。

その感情を糧にしている限り、
自分の望む世界を作り出し続けることができる。
文句を言いながらも、
愚痴を言いながらも、
自分の世界を作り出し続けられる…

顕在意識ではそんな世界を望んでないのに…

常になんとなく不穏な火種をかかえて生きていられる
それこそが生きている醍醐味とばかりに…

そしてそれは、永遠に流れ続ける…

最初はピンと来なかったのですが、
突然驚き、しばらく呆然としてしまいました。

ブースターとしてこれまで使ってきたのは、
罪悪感ではなく

「不安」という感情でした。

え?今更?
と思いました。

でも でも
不安は甘い汁、
実は、
おいし過ぎました…

不安があれば、あらゆる問題を創り出すことができる。
それも何種類も。

「不安があれば安心」とか言い出すくらい…(苦笑)
当の本人は全くうれしくないのですが…(苦笑)

不安を何故糧にしていたのか そこについては

part-2に続きます。

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